A un mes de que Gary Cantrell encienda el cigarrillo, todo es un misterio. Sin fecha definida, ni nombres de participantes, lo único que es seguro es los "desafortunados" ya han recibido la noticia de que deberán presentarse en la valla amarilla situada en el Frozen Head State Park, para acampar y esperar el sonido de la trompeta que anuncia el : "una hora para la salida".
Por delante 60 horas penando por subidas y bajadas con nombres propios como: Rat Jaw (mandíbula de rata), Meth Lab Hill (colina laboratorio de metanfetaminas), Son Of A Bitch Ditch (zanja hija de puta), The Bad Thing (la cosa mala), Testicle Spectacle (espectáculo testicular).
El reloj y el terreno tratarán de impedir que encuentren cada libro, del cual deberán arrancar la página que coincida con su número de dorsal, para así demostrar a "Lazarus Lake" (apodo de Gary Cantrell) que nadie está haciendo trampas ahí fuera.
Hasta el título de los libros está en armonía con la pesadilla que supone completar cada bucle:Death Walks the Woods (La Muerte Camina los Bosques),Heart of Darkness (El Corazón de las Tinieblas),A Time to Die (Tiempo de Morir),What to do When You Feel Lost, Alone, and Helpless…(Que Hacer Cuando Te Sientes Perdido, Solo y Desamparado...)
¡ Este mapa es una mierda ! , piensa un "desafortunado", perdido en un lugar sin senderos, donde no se permite el GPS, ni el teléfono móvil (...da igual, tampoco hay cobertura) mientras pasa por los túneles de drenaje de la penitenciería Brushy Mountain State, la misma de la que escapó James Earl Ray en 1977, cuya fuga inspiró a Gary para crear la carrera.
¿Como inscribirse?, es complicado. Sin web oficial, ni e-mail de contacto, se debe rellenar un formulario de preguntas absurdas, y enviarlo a Gary en la medianoche del día de Navidad ( la media noche que coincida con la zona horaria donde se encuentre Gary........cosa que hay que averiguar......manda huevos!!) .
Si eres novato ("virgin" los llaman , osea "virgen") tienes que llevarle una matrícula de coche.......y si logras completar la prueba (solo 14 personas en 28 años)...un paquete de cigarrillos Camel.
Se acerca la hora de las espinillas ensangrentadas, de los cientos de arañazos, del crujir de las ramas secas en el silencio de la noche, de los destellos de frontales en el oscuro bosque, del lejano sonido de la trompeta que anuncia un nuevo abandono.....
Todas las grandes carreras están configuradas para que el corredor tenga éxito en su empeño.....Barkley lo está para que fallen.
Si no conoces la historia y los detalles de esta prueba, de la que ya he hablado muchas veces en el blog, pincha aquí y conoce a la bestia: The Barkley Marathons 100
Barkley Marathon from P U T C H on Vimeo.
6 comentarios:
Livan! Una vez más recordando una de las grandes Mother fuckers de las carreras! Todavía se ve limpia, sin aditivos... Mucha leyenda sobre la misma, pero pocos son los que consiguen conquistarla ;) Lazarus Lake? El nombre de mi próxima mascota!
Gracias!
Ya encendio el pitillo?
Todavía no, pero ya está montado el campamento. Los "virgenes" han llegado con sus matrículas de coche, y los veteranos cuentan sus anécdotas de pasadas ediciones. En unas horas dará comienzo la carnicería.
Muchas gracias por la información! Estaré atento por si nos cuentas más cosas.
Lazarus Lake.
Deberías investigar un poco más de él, así me ahorras tener que solicitar un giga extra a vomistar o meterme en un curso de inglés, que eso sí vale un riñón o una pasta, a parte de que se debe poner la cabeza a andar.
Por eso me gusta caminar o trotar. ¡Es tan fácil!
Solo tienes que poner una pierna delante y otra atrás.
A lo que íbamos.
Investiga por qué es así el tío, por qué no se come el coco al fumar y le importa un huevo que se lo lleve un cáncer... Por qué organiza una carrera que no da pasta y está hecha solo para morir y fracasar.
Y, por supuesto, para no salir en el abecé o elpaís.
Un abrazo.
Me olvidaba. Para los que no son masoquistas como yo, existe el pantalón largo.
Jajaja.
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