Correr Punk

 Antes de comenzar, aviso del lenguaje ofensivo y malsonante que ocupará los siguientes renglones (renglones tiene rima, pero no voy a empezar tan pronto) . Si tienes la piel fina, la psique delicada, los sensores de escandalizarte en modo "sensible", sal del blog en los próximos 30 segundos, porque te puede provocar una dermatitis a nivel emocional, y yo no quiero cargar con eso en mi conciencia.

Una vez avisados ¡¡¡ vamos allá, h!j0s d3 pvt4 !!!

Según la teoría de la evolución, pasamos de la ameba al boquerón, del boquerón a la lagartija, de la lagartija al mono, del mono al paleto, del paleto al pijo, y del pijo al h!j0 d3 pvt4.

En un planeta con recursos limitados, la superpoblación amenaza la supervivencia y esto mantiene a los  h!j0s d3 pvt4 activos, involucrando a las naciones en guerras, propagando pandemias, agudizando los efectos de las sequías (o provocándolas sin más) y publicitando el envenenamiento de la población por medio de la alimentación seborreica y adictiva.

Creen los pijos ser los dueños del mundo, pero no lo son en absoluto, los verdaderos dueños son los  h!j0s d3 pvt4. Los pijos, ilusos ellos, están siendo aniquilados al mismo ritmo que el resto de la población (o a mayor ritmo, debido a sus excesos). La única diferencia es que , pija muerta, deja mejor coche en la puerta, y pijo muerto, deja mejor barquito en el puerto (paleto muerto, deja tres papas en el huerto). 

De cara a la extinción, "Mas vale ser punki que maricón de playas", como la canción de Siniestro Total. Ya sé que hoy en día no se puede decir maricón, pero "maricón de playa" hacía más referencia al costumbrismo burgués que a la tendencia sexual del individuo.

Letra de la canción completa: 

"Y yo con mi chica puercoespín
viajo siempre en limousine
no me gusta el pipermint
ni el perfume patchoulí

¿Sabías que a Bryan Ferry le huele el aliento?

Más vale ser punkie que maricón de playas"

Seguro que estás hasta el coño del mundo y de la vida moderna. Casi esclava de las apariencias y de contar en las redes sociales lo que haces con tu vida cada cinco minutos. Esas historias donde todo lo que haces es guay, todo es felicidad...... todo filtrado, eso sí. Estresada porque no se te vea "piel de naranja" en las fotos y que tu sonrisa no parezca forzada, aunque lo sea.

Seguro que estás hasta la puta polla de la gente, de los horarios, de las indirectas y de la sociedad en general. También idiotizado con el móvil, con las RRSS, también contando tus mierdas de manera que no parezcan mierdas, porque las mierdas de los demás parecen perfectas. Parecemos gritar "Eyyy!!! que sigo vivo y hago cosas, y cosas super chulas, no como tú, anclado en la monotonía". 

Asqueado de aguantar al cabrón de tu jefe, ese h!j0 d3 pvt4 al que ahora se refieren como CEO , que es más moderno, aunque sigue siendo un h!j0 d3 pvt4, con todas las letras. Por cierto, que tuve que buscar que cojones era eso de CEO, después de escucharlo a todas horas, " Chief Executive Officer" , o sea, el cabrón del jefe, pero en inglés.

Pues nada, que como estas pasando por la crisis de los 40, la de los 50, o estás tratando de "encontrarte a ti mismo" , cada día te suda más la polla todo, o te resbala el coño el universo. 

No puedes parar el mundo y bajarte. Te jodes. Demasiado atrapado , y entrampado, para hacer algo radical y notorio en tu favor. Tampoco tienes huevos. Nos toca seguir caminando sobre la rueda disciplinaria a la que nos autocastigamos por vivir en sociedad y aceptar sus reglas.

Rueda disciplinaria en Jamaica. Año 1837

"Salgo a correr para desconectar". Que bonito. ¡¡Y una polla !!

Pero bueno, es lo que le dices a los demás. 

Si sales solo a correr, terminas dándole vueltas a tus mierdas y puede incluso que acabes de mala hostia.

Si sales con alguien a correr, seguramente escucharas las mierdas del otro, y acabarás soltando las tuyas, para que no se vaya el hombre más infeliz de lo que vino.

El hecho es que tu quieres salir a correr y , entre otras cosas, desconectar, pero rara vez lo consigues.

No se si os ha pasado, que vas corriendo por el mismo sendero por el que llevas pasando veinte años, y te aparece un paisano, con pintas de cortijero, y te dice que por ahí no puedes correr, que es una finca privada. Le discutes que no hay carteles, ni alambradas, ni has cruzado cancelas.....y que llevas toda la vida corriendo por allí. Enciendes al tipo, con tu elocuencia y tu serenidad. Te dice que es un coto privado de caza y le replicas que, por ley, puedes pasar por allí, incluso en temporada de caza, pero que eliges no hacerlo para velar por tu seguridad. Como el cortijero es medio soplapollas, te levanta la voz y te dice "!!!tú lo que eres es un sinvergüenza!!!" , cuando ya te has alejado continuando con tu correr terapéutico. 

No recuerdo la última vez que mandé a alguien "a tomar por culo". Demasiados años, supongo. Demasiado políticamente correcto. Demasiado manso. Debería coger un bate de beisbol y seguir el consejo de Los Ramones, en su "Beat on The Brat".

Correr por ciertos lugares era algo que te hacía desconectar, por la soledad y la belleza del entorno. Luego comenzaron a prohibir tu paso por esos lugares. La proliferación de carreras por lugares bellos y exóticos, ha provocado que ahora tu tengas prohibido correr por dichos lugares, y la carrera si tenga autorización. Correr por El Bosque de La Niebla era el súmmum de la desconexión. Era como una terapia semanal. Luego lo prohibieron.

Organizan una carrera, las organizaciones ecologistas se oponen, las autoridades acuerdan con ambos. El que pierde eres tú.

La antesala fue el cartel "Prohibido el paso. Montería". Tú, que has llamado al 112 varías veces al divisar conatos de incendio. Tú, que has avisado al SEPRONA cuando has visto un ciervo herido, o un buitre en mal estado. Tú, que has soltado a un animal enganchado varios días en un alambre de espinos, lo has alimentado con tus dátiles y le has dado de beber toda tu agua. Tú, no puedes correr por el lugar. Los que van a masacrar a la fauna, sí.

Mallas azules, camiseta verde, zapatillas naranjas, buff amarillo. Eres un punki tomando café en una venta de carretera. A tu alrededor, cazadores de Barbour, copa y puro, ciclistas barrigones, romeros con medallas de hermandad. Todos te miran con repugnancia. Hasta los empleados del local te atienden diferente.   

"No Somos Nada", como gritara La Polla Récords:

"Somos los nietos de los obreros que nunca pudisteis matar .Somos los nietos de los que perdieron la Guerra Civil ¡No somos nada! ¡No somos nada! " 

A veces te dan ganas de saltar las alambradas, correr asalvajado, cruzarte con el cortijero, hacerle "un calvo" y gritarle ¡¡¡vete a tomar por culo!!!

Mientras tanto, tus crisis existenciales, te tienen sumido en los "Carpe Diem" y los "Memento Mori", en hacer cosas chulas (y publicarlas), porque la vida se escapa y estamos de paso.

Los mercados saben que , a los divorciados y divorciadas, a los de las crisis de los 40 y 50, a los ex-gordos , y a los que follan menos que los Roper, les ha dado por correr por el monte y apuntarse a carreras.

Tanta crisis ha disparado la ley de la oferta y la demanda, triplicando el precio de las zapatillas y de las inscripciones. Tu crisis ha afectado a tu bolsillo. Hasta Joma se ha venido arriba. Menos mal que el precio de la cerveza se ha mantenido.

Nos vanagloriamos de que somos la generación que jugábamos en la calle, que montábamos en bicicleta sin casco, bebíamos agua del grifo, que respetábamos a los profesores, que tu madre te pegaba con la chancla y no te has traumatizado......Somo una puta mierda, perdona que te diga.

Hemos malcriado a nuestros hijos, satisfecho sus caprichos y amenazado a sus maestros. Hemos agarrado el móvil como una polla dura, con nuestras gafas de presbicia, abducidos por las compras compulsivas y las series de Netflix. Somos la vergüenza de Tik-Tok, emulando los actos de la generación que llamamos "de cristal" de manera despectiva. Hemos parido a la "generación de cristal" con todos nuestros traumas e inseguridades ¿Cómo coño querías que salieran? si su espejo ha sido tu ejemplo. Al menos ellos tienen dos carreras y un B2 en inglés o alemán. 

Pero no pasa nada. Me vale salir a correr en plan punki, intentado desconectar aunque casi siempre sea imposible. De alguna manera hay que desfogar. Como dicen los Rat-Zinger en su "Rock´n´Roll para hijos de perra" , hace tiempo que no creo en toda esta mierda. 

El Punk no ha muerto. Nuestra actitud si.